безадресаиимени/



"Человек, который в этом мире не дома".

—

Экзистенциальный бложик вечнострадающего существа, трансформирующего чувства в стихи, изливающего эмоции на бумагу и временами занимающегося художественным рукоблудством. Курит горький табак, пьет виски, проводит психологические эксперименты, ставит точки, бьет чернуху на живых людях, работает правым полушарием и двумя руками одновременно.

URL
 
пятница, 13 марта 2020
12:10 

Доступ к записи ограничен

Король умер, да здравствует Король!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 29 февраля 2020
14:25

С возвращением.

Король умер, да здравствует Король!
Вечно зеленая, неуловимая.

URL
среда, 01 августа 2018
13:45 

Доступ к записи ограничен

Король умер, да здравствует Король!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 01 октября 2015
00:40

Индивидуальность.

Король умер, да здравствует Король!
Так смешно, есть персоны, у которых совершенно нет фантазии. Просто поражаешься. Стоит Капитану сделать стрижку, как один паренек тут же повторил. Уже не говоря о стиле, образах, фотосессиях, позах и выражении лица. Он копирует абсолютно все. Я конечно этого никогда не пойму, что у человека совершенно не работает фантазия, и он предпочитает просто за кем-то повторять, как попугай. И Капитану доводится воочию лицерзеть это создание. Удивляюсь, как попугай еще не убежал так, чтоб аж пятки сверкали, ведь как-то стыдновато было ему меркнуть на фоне Капитана. Зато бобра и света всегда желает напоследок. Хотя парень симпатичен это бесспорно, просто на фоне Капитана серая мышка.
Я знаю много людей вообще так же делает. Взять тут же моду, как разоденутся, хоть стой, хоть падай, и ходят как клоны. При том не важно, идет одежда или нет, красиво смотрится или нелепо, главное ж МОДА!!!! Смешно, да и только....

Где индивидуальность , где....?

@темы: Накипело

URL
среда, 30 сентября 2015
23:19

"Стажер".

Король умер, да здравствует Король!
Очень советую всем посмотреть "Стажера". Я давно с таким удовольствием не смотрела подобные фильмы. Чудесные герои, понятные ситуации. За ними очень интересно наблюдать. Пожалуй, именно наблюдательность и делает Бена Уитикера таким симпатичным героем. Именно эта наблюдательность поначалу настораживает его начальницу.
Так вот, Роберт де Ниро играет стажера Энн Хатэуэй, владелицы компании, которая торгует одеждой по интернету.
Она - профессионал, но абсолютно рассеянная, замороченная, забывает имена, даты, пообедать, и всегда опаздывает на встречи. Но при этом сама иногда принимает интернет-заказы, чтобы быть ближе к клиенту и учит своих работников заворачивать товары. Она - это мозг и сердце компании. Она её сделала. Вот только инвесторы считают, что компания разрослась слишком быстро и она, как директор уже не справляется со всей этой лавиной. Поэтому хотят, чтобы она взяла управляющего, который будет ей помогать. Ей, кончено, это не нравится, но кроме работы у неё есть ещё и семья, которая требует внимания.
Он - пенсионер, который не смотря на наличие детей и внуков, чувствует себя одиноким после смерти жены и разнообразными занятиями пытается заполнить ту пустоту, которая образовалась у него в жизни, несмотря на свои 70 лет. И вот он попадает в ту самую компанию интернет- торговли и становится стажером у её директора. Именно в тот момент, когда у самой героини Энн наступает кризис. И в работе и в семье.
Вкратце сюжет таков. Конечно, дальше, в общем-то, все развивается по закону жанра подобных фильмов. Но на удивление при этом раскрывается довольно важные и серьезные вопросы. Например, есть ли жизнь после... да какого угодно возраста. Потому как знаю многих, которые ведут себя так, будто у них уже после 30 жизнь кончена и им абсолютно нечего ждать. Но способность находить себя - это не зависит от возраста. Это не зависит от материального, не зависит от окружающих, не зависит.. не знаю, от экономического кризиса и политики, например. Это зависит только от нас самих. Знаю, что пишу банальшину, которая набила всем оскомину. Но это правда! А мы почему-то забываем об этом. Зачем-то сознательно видим только плохое и боимся.
А ещё это про сильных женщин, которые делают карьеру. И их почему-то за это презирают. Как будто мы живем в прошлом веке и все ещё должны стоять возле плиты, обвешанные кучей детей. Вот это меня бесит больше всего в современном обществе. Особенно "радует", что замужество, к примеру, до сих считают решением от всех "проблем", даже когда ты обладаешь хоть каплей тщеславия и говоришь о карьере. "Замуж тебе надо", - говорят они. Забавно. Только я упустила тот момент, когда замужество у нас стало синонимом лоботомии.
Подведу итоги:
Фильм легкий (очень, даже слишком) и ненавязчивый. Наполнен юмором, над которым смеялся весь зал, причем шутки понятны любому поколению, хотя в основном смеются именно над молодежью.
Затронуты очень многие вопросы, от "внешнего вида молодежи", "семейных отношений", до "выбора между карьерой и семьей".
Многие проблемы персонажей решаются в мгновение ока. Пару раз тебе казалось, что сюжет будет развиваться вот в этом направлении, а он идет в совершенно другом. И ты как-то даже разочарован.
Фильм чисто чтобы отдохнуть, посмеяться и быть может даже поплакать над особо сентиментальными моментами.
А еще фильм для тех, кто хочет посмотреть на сказку. На фантазию, где в одну реку входят дважды, где стервы становятся ангелами, а старшее поколение с легкостью находит общий язык с молодежью, где карьера и семья могут существовать бок о бок и где всегда можно найти поддержку и понимание.

Такая оценка только за то, что фильм мне позволил хотя бы на эти 2 часа забыть о своих проблемах и погрузиться в жизни персонажей.
8 из 10

@темы: Статьи, Фильмы

URL
23:04

Изнанка игрожурналистики.

Король умер, да здравствует Король!
Бывало ли, чтобы вы, несмотря на нелестные отзывы прессы, всерьез увлекались какой-нибудь игрой? Кто-то наверняка скажет, что дело тут в совпадении личных вкусов игрока и разработчиков. Но всегда ли это так? Посмотрим на проблему с другой стороны. У какой игры есть шанс получить плохую оценку? У любой. Не верите? Смотрите сами.
Если игра слишком заурядна, ждите штампика «еще одна вариация на тему Doom of Warcraft». Если проект совершенно оригинален, мы говорим, что это вообще не пойми что такое, и разработчики прикрывают геймплейными закидонами свое неумение сделать нормальную, обычную игру. Если графика блещет новыми технологиями, мы скажем, что они прикрывают несостоятельность художников.
Если же к художникам придраться не удается, разработчиков можно обвинить в том, что они, объединившись с продавцами «железа», заставляют нас покупать дорогую аппаратуру, будь то новая видеокарта или целая консоль, хотя, поскрипев мозгами, то же самое можно было выдать и на платформах предыдущего поколения.
Если проект на них и вышел – напишем, что они «еле справляются со взваленным на них великолепием» и задним числом предложим разработчикам выпустить ту же игру на PS3. Если же игра позже выходит на PS3, ее релиз торжественно нарекается «попыткой выдоить из игроков еще немного денег за то, что они уже однажды купили».
Если игра использует современный движок или физический процессор – мы просто не увидим разницы. Если игру можно пройти только одним способом, мы пренебрежительно назовем ее «линейной». Если путь игрока разветвлен и извилист, мы будем жаловаться, что приходится много бегать туда-сюда. Наконец, если авторы придумают способ быстро путешествовать между ключевыми точками, мы скажем, что это «нереалистично».
Если герой шутера от первого лица, наклонив голову, не видит своих ног, мы обзовем его «инвалидом». Если ноги есть, мы поругаем его за то, что он не умеет давать пинка. Если пинок работает, мы в ответ пнем протагониста за то, что он не отражается в зеркалах и в воде, и обзовем «привидением». Если он таки отражается, мы переключим внимание на руки и скажем, что в зеркале они находятся не в том положении, в каком их держит герой. И уж поверьте, ни в одной стрелялке положение рук от первого и от третьего лица не может совпадать, потому что это выглядит глупо. Если враги ведут себя глуповато, мы вытащим на божий свет какое-нибудь запыленное издевательское определение вроде «искусственного идиота». Если противник умеет постоять за себя, мы упрекнем авторов в том, что они не подумали о начинающих игроках.
Разумеется, не отстанем мы от противников и после их смерти. Исчезающие трупы – моветон. Если же убиенные, на свою беду, не спешат удалиться с глаз долой, мы испробуем на них все виды оружия, и немедленно вывалим список претензий. Нужное подчеркнуть: кровь не течет; кровь течет, но некрасиво; кровь появляется не там, куда бьешь; тела не расчленяются; трупы принимают неестественные позы, дергаются после смерти либо слишком быстро коченеют; трупы не разлагаются, даже если оставить игру на несколько суток.
А ведь мы еще не говорили об оружии! Тут совсем просто: меньше десятка стволов – мало. Если же пушек больше десяти штук, наверняка их неудобно переключать, а какие-то из них обязательно дублируют друг друга. Можно также издевательски похихикать над тем, как несчастный боец таскает с собой весь этот склад металлолома.
Кстати, об оружии. Снайперка, с ее многократным увеличением, очень подходит для выискивания разных мелких недочетов – например, отсутствие трусов у персонажей женского пола. Если трусы все-таки смоделированы, коллектив разработчиков торжественно нарекается «извращенцами».
Аналогичный «оружейному» подход можно применить к стратегиям, да и мало ли еще к чему. Мало юнитов (артефактов, заклинаний) – плохо, много юнитов (артефактов, заклинаний) – мало различий. Если различия есть, жалуемся, что в них можно и запутаться.
Если игра посвящена Второй мировой войне, мы назовем ее тему «заезженной». Если Первой мировой – скажем, что она вряд ли найдет свою аудиторию. Если действие происходит в космосе в будущем, мы ехидно намекнем, что войны космических крейсеров очень напоминают морские баталии Первой и Второй мировых. Если новая игра сериала похожа на предыдущую, создатели «топчутся на месте». Если есть заметные нововведения, авторы «не соблюдают традиции».
Спортивные игры – вообще извращение. Спортом надо заниматься на улице. Пульт Wii – орудие убийства.
Если вы – русский разработчик, но в игре есть кампания за американцев, значит, вы не думаете об отечественном потребителе. Если от игры за версту несет русским духом – она «не имеет никаких шансов на западном рынке».
Тех, кто еще не потерял надежду услышать, чем все-таки выделяются хорошие игры, придется разочаровать. Игрожурналисты – народ своеобразный, они живут в совершенно ином мире. Стараясь выдать «объективное мнение», они могут, как мы только что показали, выставить в негативном свете прямо противоположные качества обозреваемых проектов.

@темы: Накипело, Статьи

URL
23:04

Изнанка игрожурналистики.

Король умер, да здравствует Король!
Бывало ли, чтобы вы, несмотря на нелестные отзывы прессы, всерьез увлекались какой-нибудь игрой? Кто-то наверняка скажет, что дело тут в совпадении личных вкусов игрока и разработчиков. Но всегда ли это так? Посмотрим на проблему с другой стороны. У какой игры есть шанс получить плохую оценку? У любой. Не верите? Смотрите сами.
Если игра слишком заурядна, ждите штампика «еще одна вариация на тему Doom of Warcraft». Если проект совершенно оригинален, мы говорим, что это вообще не пойми что такое, и разработчики прикрывают геймплейными закидонами свое неумение сделать нормальную, обычную игру. Если графика блещет новыми технологиями, мы скажем, что они прикрывают несостоятельность художников.
Если же к художникам придраться не удается, разработчиков можно обвинить в том, что они, объединившись с продавцами «железа», заставляют нас покупать дорогую аппаратуру, будь то новая видеокарта или целая консоль, хотя, поскрипев мозгами, то же самое можно было выдать и на платформах предыдущего поколения.
Если проект на них и вышел – напишем, что они «еле справляются со взваленным на них великолепием» и задним числом предложим разработчикам выпустить ту же игру на PS3. Если же игра позже выходит на PS3, ее релиз торжественно нарекается «попыткой выдоить из игроков еще немного денег за то, что они уже однажды купили».
Если игра использует современный движок или физический процессор – мы просто не увидим разницы. Если игру можно пройти только одним способом, мы пренебрежительно назовем ее «линейной». Если путь игрока разветвлен и извилист, мы будем жаловаться, что приходится много бегать туда-сюда. Наконец, если авторы придумают способ быстро путешествовать между ключевыми точками, мы скажем, что это «нереалистично».
Если герой шутера от первого лица, наклонив голову, не видит своих ног, мы обзовем его «инвалидом». Если ноги есть, мы поругаем его за то, что он не умеет давать пинка. Если пинок работает, мы в ответ пнем протагониста за то, что он не отражается в зеркалах и в воде, и обзовем «привидением». Если он таки отражается, мы переключим внимание на руки и скажем, что в зеркале они находятся не в том положении, в каком их держит герой. И уж поверьте, ни в одной стрелялке положение рук от первого и от третьего лица не может совпадать, потому что это выглядит глупо. Если враги ведут себя глуповато, мы вытащим на божий свет какое-нибудь запыленное издевательское определение вроде «искусственного идиота». Если противник умеет постоять за себя, мы упрекнем авторов в том, что они не подумали о начинающих игроках.
Разумеется, не отстанем мы от противников и после их смерти. Исчезающие трупы – моветон. Если же убиенные, на свою беду, не спешат удалиться с глаз долой, мы испробуем на них все виды оружия, и немедленно вывалим список претензий. Нужное подчеркнуть: кровь не течет; кровь течет, но некрасиво; кровь появляется не там, куда бьешь; тела не расчленяются; трупы принимают неестественные позы, дергаются после смерти либо слишком быстро коченеют; трупы не разлагаются, даже если оставить игру на несколько суток.
А ведь мы еще не говорили об оружии! Тут совсем просто: меньше десятка стволов – мало. Если же пушек больше десяти штук, наверняка их неудобно переключать, а какие-то из них обязательно дублируют друг друга. Можно также издевательски похихикать над тем, как несчастный боец таскает с собой весь этот склад металлолома.
Кстати, об оружии. Снайперка, с ее многократным увеличением, очень подходит для выискивания разных мелких недочетов – например, отсутствие трусов у персонажей женского пола. Если трусы все-таки смоделированы, коллектив разработчиков торжественно нарекается «извращенцами».
Аналогичный «оружейному» подход можно применить к стратегиям, да и мало ли еще к чему. Мало юнитов (артефактов, заклинаний) – плохо, много юнитов (артефактов, заклинаний) – мало различий. Если различия есть, жалуемся, что в них можно и запутаться.
Если игра посвящена Второй мировой войне, мы назовем ее тему «заезженной». Если Первой мировой – скажем, что она вряд ли найдет свою аудиторию. Если действие происходит в космосе в будущем, мы ехидно намекнем, что войны космических крейсеров очень напоминают морские баталии Первой и Второй мировых. Если новая игра сериала похожа на предыдущую, создатели «топчутся на месте». Если есть заметные нововведения, авторы «не соблюдают традиции».
Спортивные игры – вообще извращение. Спортом надо заниматься на улице. Пульт Wii – орудие убийства.
Если вы – русский разработчик, но в игре есть кампания за американцев, значит, вы не думаете об отечественном потребителе. Если от игры за версту несет русским духом – она «не имеет никаких шансов на западном рынке».
Тех, кто еще не потерял надежду услышать, чем все-таки выделяются хорошие игры, придется разочаровать. Игрожурналисты – народ своеобразный, они живут в совершенно ином мире. Стараясь выдать «объективное мнение», они могут, как мы только что показали, выставить в негативном свете прямо противоположные качества обозреваемых проектов.

URL
00:27

Всё хорошее возвращается. И пофиг на бумеранг.

Король умер, да здравствует Король!
Никто ничего никому не должен. Это табу должно висеть как грозный лозунг в каждом доме, чтобы с малых лет делать из человека реалиста. Никому не нравится, когда кто-то сидит у него на шее. Никто не будет кормить паразита. Можно продолжать до бесконечности, но мне кажется, что девочки, считающие, что однажды придет красивый богатый принц и увезет их далеко-далеко, исполняя каждую их прихоть - потерянные души. Их нельзя перевоспитать, их нельзя переучить - эта глупая фантазия напрочь заседает в мозгах тысяч девушек (а иногда и парней). Человек приходит в этот мир и уход в одиночестве. Весь этот промежуток времени, между рождением и забвением ты работаешь только на себя. Это правило, это закон, это инстинкт. Даже если ты посвятишь свою жизнь помощи других и все отведенное время будешь жертвенно извиваться... всем будет наплевать. Поэтому, психологически и подсознательно ты делаешь что-то исключительно для себя. Вот такая замурчательная и простая система стоит у меня в голове. Она не была воспитана во мне родителями - напротив, мои предки пытались вырастить во мне потребителя, так как сами ими и являются. "Заиметь человека, который будет все для нас делать, потому что мы семья, а семья это главное", - что может быть прекрасней и отвратительней одновременно? Я не привыкла жить по чьим-либо правилам, если их доводы не согласуются с моими. "Что-то не нравится - делай наоборот", - было замечательной идеей, зародившейся в моем еще неокрепшем мозгу, который у других работает только на игрушки и песочницу. И вся жизнь превратилась в игру, под названием "Придумай антоним".
Но на днях я сделала то, что должно перечить моей программе. Я помогла близкому.
Да, это звучит полнейшим бредом, ведь мы помогаем постоянно, иногда с выгодой (чаще с выгодой), иногда просто так. Я сделала это просто так, без каких-то темных мыслей. Просто. Так. И именно это меня беспокоит и тревожит. И не только меня - мой оппонент сам в диком смущении и ложнодогадках, почему именно Я и почему сделала так.
Ближе к делу. К началу сентября я располагала определенной суммой денег, которую хотела потратить исключительно на себя. К слову, деньги были заработаны потом и кровью и откладывались несколько месяцев на хотелки. Первым в списке хотелок стоял мощный ноут, на котором можно было и погамать спокойно и поработать качественно. Вторым - граф.планшет. Да, я в курсе, что граф.планшет можно купить и за три косаря, что относительно недорого, но правило "скупого...", наглухо вбитое мне с детства мной же, просто не позволяет мне такое сделать. Если и покупать - то качественный большой и удобный. Я не максималист, мне просто удобно работать на больших пространствах - что в рисовании, что в дизайне. Ну, а на оставшиеся деньги я хотела немного обновить свой гардероб, потому что некоторые вещи на мне уже болтаются. Да и вкусы изменились. Вообщем, ничего необычного. И вот я приезжаю, вся такая радостная и полная решимости воплотить наконец давно задуманное, и что я вижу? Мой единственный близкий человек перебирается с копейки на копейку, занимается с ребятами по скайпу английским через айпад матери. Мой единственный близкий человек отдал всю накопленную сумму денег на лечение своего отца и теперь сидит в родительском доме, вынужденный выслушивать недопонимание родственников. Мой единственный близкий человек гамает на стареньком икс боксе в старенькие игры, без возможности обозревать что-то новое и годное. Меня это взбесило. И я просто взяла... и купила с ним новый комп. Для него, да. Хотя, вроде как подразумевалась фраза "для нас", но я все же скажу честно - для него. Для его работы, для его тела и души. Его старенький комп полетел в начале этого года и я до сих пор не могу поверить, что он прожил без него больше полугода (исходя из того, что вся его деятельность и работа подразумевает наличие мощного пк). Мне приятно было видеть его горящие радостью и энтузиазмом глаза, когда он спустя столько времени получил то, что было ему необходимым. Да, возможно, я слишком сентиментальна, но это действительно классно, когда видишь, как рад твой близкий.
Но, как ни парадоксально, в этой обоюдной радости есть подводные камни. С моей стороны все просто: я немного не привыкла к тому, что я помогаю не себе. Успокаивает меня единственная мысль о том, что Капитан не хуй с горы, а близкий и дорогой мне человек. А то, что я впервые рада за кого-то другого и мне хорошо от мыслей, что он счастлив - замечательно и полезно. С его стороны все немного посложнее. Во-первых, он в растерянности. Никто не помогал ему просто так, без какой-то личной выгоды. Во-вторых, он смущен, ведь помощь обошлась в круглую сумму. Но тут я лишь посоветовала ему почаще вспоминать, что и он помогает мне безвозмездно, предоставляя кров и пищу, а это не с небо взятое и также стоит денег. Есть что-то еще, но я пока так и не поняла. Скорее, это связано с тем, что он много времени теперь уделяет компьютеру, а я посиживаю в сторонке, временами скучая. Это звучит вроде как плохо и неправильно, но меня данный факт не сильно колышит. Если я даю человеку что-то, то я знаю все последствия, уверяю вас. Да, это может быть обидно в какой-то степени, но лишь некоторое время. Дальше я приспосабливаюсь и привыкаю. Все гениальное просто.
В завершении хочу отметить лично для себя, что этот опыт с взаимопомощью пошел мне на пользу. И если закона бумеранга не существует, то закон в возврате денег вполне себе может быть. Ведь только подумать страшно, сколько Капитан отдал на лечение отца - и, кажется, эта сумма вернулась к нему. Немного в другой форме, но вернулась. Все хорошее возвращается. И пофиг на бумеранг.

@темы: Avaritia, Золотая лихорадка, Важное

URL
пятница, 11 сентября 2015
01:01

Король умер, да здравствует Король!
А-а-а, как же у меня бомбит от ваших: "Азазаз Apple выпустила стилус за 7000р!"
Вы совсем охренели?!
Давайте пройдемся по порядку.
1. Для начала – не стилус, а перо.
2. Если вы не дизайнер, не художник и не работаете в какой-либо программе, в которой надо рисовать - вас это СОВЕРШЕННО не должно касаться. Стойте в сторонке.
3. Если вы художник или дизайнер - то какого дьявола вы ноете? Профессиональное перо от Wacom стоит 8700р. В свое время я себе покупала его за 5000р (курс доллара был более благосклонным). И не обосралась. А тут вам предлагают самостоятельный гаджет, который работает 12 часов без подзарядки, заражается за несколько минут, имеет дохрена степеней нажатия, акселерометр для считывания изменения уровня наклона и все это блять за жалкие 99$.
4. Он идет только к iPad Pro. Если у вас есть 1000$ на огромный планшет (который, кстати, тоже заточен под дизайнеров и прочую художественно-проектировочную деятельность) то у вас наверняка будет и 99$ на перо, которое заметно облегчит процесс использования.
5. Джобс говорил про стилусы для смартфонов. Apple выпустила перо для рисования на планшете. Вы же не рисуете пальцами? Вот и не выебывайтесь. Тем более пальцами на iPad вы тоже можете рисовать.
У меня всё :с


@темы: Отвлекаюсь

URL
воскресенье, 06 сентября 2015
19:01

Пустота.

Король умер, да здравствует Король!
Иногда во сне мне показывают меня с настоящей эмоциональностью. Чистой, не фальшивой. Иногда в этих снах я чувствую себя человеком. Если вывернуть мою жизнь наизнанку и показать все события на данный момент, то сейчас я должна:
- Любить;
- Ревновать:
- Ненавидеть;
- Унывать.
И когда я смотрю на эту колонку из четырех глупых слов - я радуюсь. Искренне радуюсь, что такие вещи обходят меня стороной. Порой задевают через людей - некоторые мои знакомые чересчур подвергнуты этим бредовым нападкам, которые мешают им жить и развиваться. А я могу мотивировать себя и радоваться без всего этого. Я не ставлю себя выше других: иногда охота побыть в шкуре эмоций. Но если подвергнуться строгим размышлениям - я немножечко круче других. Мне не нужно любить человека, чтобы помогать ему; мне не нужно ненавидеть другого человека и ревновать его к тому, кого люблю, чтобы замотивировать себя (стать красивой, успешной, чтобы вон тот, которого я люблю, посмотрел на меня); мне не нужно унывать, если это не получается (а это не получается).
Я могу все с пустотой внутри.

@темы: Я и мои грехи

URL
четверг, 03 сентября 2015
10:17

Иногда я начинаю любить себя.

Король умер, да здравствует Король!
Иногда я начинаю любить себя. Чаще всего это происходит с чем-то внутренним, первородным и обыденным для меня. Реже - с физической оболочкой. Я не сильно расстраиваюсь, глядя в зеркало и не видя того, что я хотела бы видеть. Но в такие моменты мое внутреннее супер-эго дает о себе знать, нашептывая, что идеал в моей голове так или иначе может воплотиться в жизнь. Главное приложить должное усилие, терпение и целеустремленность. Эти три кита, на которых, по сути, и стоит вся наша жизнь, есть у меня за пазухой: вот, посмотри. Да, кто-то может напомнить мне, что я три месяца (если не больше) не могу уделять свое внимание физическим нагрузкам, но меня это не сильно волнует. Надо - подождем. Самое интересное, что я никогда не скажу в ответ на колкое заявление о моей фигуре, что у меня, видите ли, больничный. Это глупо и безрассудно.
В плане духовности все обстоит намного проще. Несмотря на то, что моя эмоциональность местами подпорчена и занижена (как приора), я научилась полноценно анализировать то, что испытывают окружающие. И как следствие, принимать это чувство на себя или нет. После таких долгих "исследований" я пришла к выводу, что если ты захочешь изничтожить в себе какой-то эмоциональный аспект, ты это непременно сделаешь. Главное, не забывай про китов, которых я тебе показала.
Например, мне с детства часто говорили, что я достаточно ревнивая сущность. Нет-нет, это не проявлялось как истерики и негодование: я тихонько бурлила в сторонке и ворчала. Не больше. Но однажды Вселенная свела меня с одной замечательной особой, с которой я дружила и няшкалась. И именно эта особа была чересчур ревнивой и эгоистичной. Посмотрев на ее бессознательные действия, мой молодой мозг сказал, что в топку такое. И действительно, мне не очень хотелось силой, истериками, какими-то глупыми обвинениями удерживать рядом с собой человека. Зачем? Почему? Каким местом надо думать, чтобы решить, что ЭТО поможет? Допустим, если тебе близок кто-то и твоей тушке с нейронами не очень хочется терять его, то, пожалуйста, не надо переводить стрелки. Да, со стороны это выглядит, как перевод стрелок. Ревнивец почему-то подсознательно думает (или не думает), что он не способен дать того, что нужно его оппоненту. И в качестве жесткого ошейника использует ревность. Потому что если бы оба оппонента работали единогласно и слаженно - ни о какой ревности речи идти не должно. И ни о какой вашей "любви до гроба" речи идти не должно, потому что:
1. любви (той самой, возвышенной и фантастической) не существует;
2. через короткие поводки и удары кнутом человека не заставишь остаться с тобой - рано или поздно он уйдет.
Я, конечно, не заставляю других следовать моей маленькой теории. Просто я умею "не делать" - и это в жизни мне здорово помогает. Обязанностей, табу - ничего этого нет. Есть свобода действий и мыслей. И если эта свобода обоюдна - это классно.

@темы: Luxuria

URL
понедельник, 24 августа 2015
07:45

Король умер, да здравствует Король!
На двадцатом году своей жизни я только поняла, что совершенно не умею правильно воспринимать людей. С их навязанными обществом чувствами и ценностями. Я не умею ценить и любить родителей, я не умею ценить и любить друзей, я не умею ценить и любить общество, страну, работу и т.д. Будто этот период закладки прошел мимо меня, оставив эту оболочку без чего-то... человеческого. Единственная моя ценность: защита и свобода. Жизнь? Она есть - все остальное бессмысленно. Именно от таких изречений я часто болею, потому что не задумываюсь о том, что надо следить за своим здоровьем и телом, как физическим, так и духовным. С другой стороны, мне для счастья многого не надо, по сути. Разве что понятие "свободы" я для себя так и не разгадала. Это будто что-то неуловимое, но оно необходимо мне, как воздух. Однажды, Капитан сказал, что он единственный, кто может дать мне духовное равновесие, и именно в этот момент в голове что-то щелкнуло, будто деталь механизма встала на свое место. Но пазл не сложился.

@темы: Кто здесь носит корону?

URL
воскресенье, 23 августа 2015
12:17

Жди меня, и я вернусь, только очень жди...

Король умер, да здравствует Король!
Во вторник я уже буду в Москве - счастливой и сонной. Единственное, перед тем, как кинуться в объятия Капитана (надеюсь, он не дезориентирует меня ударом с ноги) мне придется сделать парочку квестов - типа, вещи разобрать, да отнести кое-какие справки. А потом я смогу вдоволь насладиться московской погодой, встретиться с братюнями, поесть в кфс или маке и сходить в кино. Никогда не думала, что я буду ждать таких мелочей. Но, побыв в родном городе, я поняла, что умру в нем. Какое же счастья быть где угодно, лишь бы не здесь, на маленькой земле, окруженной холодным океаном.
Накупила кучу всяких вкусностей для Капитана - не знаю, как он относится к сладостям, но острое он обязан съесть. Единственный минус - все это тащить не представляется возможным с моим не ахти здоровьем. Предполагаю, что от перелета начнутся прорывные, а там нужно только наглотаться таблеток и повыть на постельке. Думаю, я это переживу. Ради того, что меня ждет, я обязана это пережить.
Ко всему добавлю, что мои родители умудрились рассориться друг с другом. И как это неприятно, когда каждый из них пытается привлечь к себе мое внимание, а мне приходится лишь упаковывать вещи, злобно скрипя зубами. Но это все пройдет, как страшный сон, а в столице я снова буду счастливой.
Москва, жди.

@темы: Бессмыслица

URL
суббота, 22 августа 2015
13:32

Время быть сильным.

Король умер, да здравствует Король!
Наверное, только в кинофильмах я должна буду выглядеть презентабельно и сексуально, вытирая кровь с кафеля. А нет. Это было весьма странно, сидеть на работающей стиральной машинке и писать Капитану. Я не хотела выглядеть извращенкой или еще как, просто времяпрепровождение на стиральной машине было всегда, лет с 9 точно. Это будто ритуал отлучения от взрослой жизни, навязанная инфантильность и простое желание поныть. Меня назвали горделивой, фактически ударили по лицу и накричали. Кажется, это странно, делать такие выводы из простой переписки, но будь этот разговор в живую, так бы и случилось. Я слишком многого боюсь. И мои страхи собираются вязанной нитью у шеи и давят. Поэтому для разгрузки нужен хороший прядильщик.
Так было всегда.
Но иногда это надоедает.
Наверное, рано или поздно, мне придется либо снова стать сильной девочкой, либо потерять человека. Я слишком много напрягаю того, кем больше всего дорожу. Да, Маленький Принц заботился о Розе, но нужно ли это было самому цветку? Я всегда хотела быть слабой и беззащитной. Но в итоге я только умудряюсь делать лживый фон из фобий, боязни и навязанной гордости. В сегодняшней ситуации мне хотелось услышать одно: что все будет хорошо. Эти три слова работают на меня отрезвляющие. Но их не было. Меня лишь назвали гордой и неспособной услышать. Моя слабость снова рухнула. Дырень в моей стене осыпается песком и булыжником, но я стою. Потому что я пообещала. Кому и когда - неважно. Самое главное - это касалось меня и Капитана. Единственное, что я хотела на протяжении этого времени - на мгновение стать слабой и почувствовать защиту. Но я создана защищать и никогда не вкушу этого запретного плода.
Время быть сильной, Ева.

URL
вторник, 18 августа 2015
13:28

Время собирать камни.

Король умер, да здравствует Король!
Слишком много вещей успело случиться.
Я сейчас в родном городе, зализываю раны из-за обоюдной (или не очень) глупости. Все началось с того, что мне, как и любой леди, противопоказано таскать тяжести. Исходя из этой простой истины, я попросила Капитана мне помочь. И вроде бы все хорошо. Но мой Капитан не приехал... Точнее, он бы приехал, если бы не тот факт, что он перепутал время на пару часов. В итоге, когда я стояла на Киевской, он еще не проснулся. Я была до крайности обижена, будто тот день с этой глупой гитарой вернулся.
Была в наших отношениях одна глупая ситуация. Около года назад, в июне, мне необходимо было кому-то отдать гитару на хранение (потому что в общежитие строгие законы на гитары и все такое). Именно тогда я списалась с Капитаном и попросила забрать мою испаночку. Он с удовольствием согласился и назначил время. Я ждала где-то полдня (часов шесть или около того). На жаре, под самым пеклом. Получила тепловой и солнечный удар, схватила сильные ожоги кожи. Но я ждала, как настоящий Хатико. А в ответ тишина. И даже когда я пришла домой, проблевавшись от теплового удара и замазав кремом раны, я написала, что все норм и что "Ну, бывает". А Капитан и вовсе забыл про эту ситуацию. Ни тогда не вспомнил, ни сейчас.
И нынешняя полноценно повторилась, разве что я получила маленькое "Прости" в ответ. И очень сильно берегу его. И ответ, и Капитана.
А потом эта ссора, которая до сих пор вспоминается с тревогой и слезами.
Есть вещи, которые я не должна делать или говорить. Так у нас установлено. И, если "Не делай" пока неплохо работает, то "Не говори" я провалила с треском. Я проговорилась одной близкой подруге. Притом проговорилась сразу же, как мне сказали "Нельзя". Позабыв и замяв для себя это, я продолжала жить и радоваться солнышку и Капитану. Но вчера все разрушилось. Я почувствовала себя башней, камень которой осыпается - будто я была воплощением шестнадцатого аркана. Меня поймали. И раскрыли. Я до последнего защищалась в своей конуре и кричала не "Я не лгу", а скорее принимая смысл "Ну и что? Давно же было!". В итоге я сдалась, разрыдалась и скривилась на кровати. Никогда мне не было так больно чувствовать, что я вот-вот могу потерять человека. Я просила прощения, говорила, что этого больше не будет. Но глупо говорить, что ты не затопишь корабль, когда он уже затонул. Капитан говорит, что все хорошо... и я искренне надеюсь, что это так. Мне искренне хочется верить, что наши с ним отношения не разрушаться, а расцветут зеленью на обломках моей башни. Ведь не смотря на молнии и удары, Башня стоит.
Но вернемся к нашим баранам. Потаскав тяжелый чемодан, я естественно свалилась с прорывным кровотечением сами-знаете-откуда. В итоге, все заслуженные каникулы я валяюсь на кровати и умираю от сильных болей. Зато выписали кучу таблеточек и я прошла весь мед осмотр - везде нужно находить плюсы, верно? А 25-го августа в Москву, там будет Капитан перед которым нужно быть тише воды, ведь обман не залечивается, а я хочу доказать мужчине, что не забываю про его слова и прислушиваюсь к нему. Я не фифочка и лживый друг, который кинул его, только он захворал.
Кстати, насчет Капитана. Мой побитый штормом морской волк умудрила порезать ногу так, что ему наложили десять швов и забинтовали. Теперь он одноногий, как типичный гроза морей и океанов, еле передвигается, но по рассказам, идет на поправку. Вроде даже на педали машины способен нажимать, хотя ходит все же с трудом. Но не смотря на все это, сцепив всю волю в кулак и надев на ногу железный каркас он умудрился получить черный пояс по каратэ. Я была шокирована таким поступком и рада одновременно. Но несмотря на хорошие новости, из-за его отгулов он потерял работу, в том самом классном новом баре. Вот это расстраивает. Остается надеяться, что как нога придет в норму, начнутся новые поиски, которые, несомненно, увенчаются успехом. А пока у него есть ребята, которых он учит английскому, и вроде все пока спокойно. Разве что кроме того, что он ходит к ним с температурой, кашлем и соплями - короче, не очень презентабельно. Но трудности он преодолеет, в этом я уверена. И я помогу ему. Не смотря ни на что.
Август 2015-го вышел за 40 гривен.

@темы: Я и мои грехи

URL
четверг, 18 июня 2015
22:12

Король умер, да здравствует Король!
Сегодня весь день разбирала вещи в общежитие. Со стороны это было похоже скорее на паническое выбрасывание нужного и ненужного, чем на спокойный и рациональный сбор вещей. Я открывала шкаф и понимала, что мне все это не нужно. Пара вещей, пара обуви и еще немного по мелочи - вся моя жизнь уместится в маленький чемодан, цвета "кофе с молоком". Все эти книги по медицине, тетради, мне, собственно, не нужны (до определенного времени, понятное дело). Я могу обойтись спокойно без всех этих кремов и прочих бабских примочек. И когда я это осознала, я была скорее рада - меньше материального вокруг тебя меньше проблем. Становится легче дышать, жить.
Поэтому сегодня я не глядя выкинула все свои наработки в альбомчиках. Все рисунки. Все скетчи. Все альбомы и прочие бумажечки. Мне легко, я не расстроена, что этих милых картинок больше нет рядом - создается ощущение, что я начала рисование с чистого листа. Новый скетчбук, новые краски и кисточки, новые рисунки. Красивые, большие и проработанные. Я хочу рисовать полноценно. Я хочу развиваться в этом направлении. И я этого добьюсь. У меня есть желание рисовать. У меня есть бумага и карандаши. Я могу учиться. Я смогу. Сумею.

@темы: Avaritia

URL
суббота, 06 июня 2015
21:57

Два притопа, три префлопа.

Король умер, да здравствует Король!
Второй раз вышла на пробежку в неудобной обуви. Пробежала по стандарту 3 км. И почему-то внутри такое мерзкое ощущение, что я ничерта не добиваюсь. Будто вроде и делаю, а вроде и не делаю. Присела 70 раз и пресс сделала на 50. И все-равно плыву в зеркале, да еще и после вчерашнего съеденного мяса и рвоты я опухла и все тело теперь в отеках, от чего кажется, что я ничего не делаю, а только жру. И почему-то стыдно за себя.
А вот возвращаясь в общежитие, я прямо у дверей нашла маленького птенца то ли жаворонка, то ли воробья, с поломанными лапками и дико напуганного. Схватила его в ладошку, он даже не сопротивлялся, принесла в дом, посадила в пластмассовую пиалу, нашла пипетку и с ней покормила его мокрым хлебом и напоила водой. Птенчик отошел, начал махать крыльями, попискивать. Дала еще покушать - успокоился и даже задремал, пока я искала в гугле помощь. Наткнулась на классную девочку, которая спасает таких вот птенцов, выхаживает и выкармливает их с помощью специальной техники и еды. Списалась, она быстро ответила и сама же пообещала подъехать и забрать птенца. И как ни странно - да - она приехала через полтора часа и забрала моего пострадавшего. Теперь он в безопасности. А я рада, что в мире есть такие хорошие люди, способные выходить бедняжечку со сломанными ногами. Со своей же стороны чувствую себя немножко героем.
С деньгами дикая проблема. Осталась тыщенка, а у меня куча, проста дикая куча дел, требующих денег. Я вообще сейчас в диком замешательстве, потому что я выбрала подарок Капитану, но у меня нет на этот подарок денег. Тоска и несправедливость. Фотографировать за деньги я сейчас не могу, потому что у моего портфолио 0 фоток. Остается ждать, когда приедет отец (если вообще приедет) и забрать у него фотоаппарат. Терпеть не могу Никон, но что поделаешь. Этот фотик умеет делать фотографии - это самое главное. Остальное доработается в Фотошопе, который я сегодня тестировала в течении двух часов (наклепала себе даже новую аватарку, но осталась недовольной, потому что доделывала глаза в банальном пеинте, ибо почему-то не пошло). Склеивала, ретушировала, сделала отдаленный бабский идеал (который получился кривым), взяв себя любимую за основу. Короче говоря, изголялась я знатно. Но повспоминала, а это главное. Остальное придет в процессе, исходя из того, что я всегда ретушировала фотки с помощью гугла с видяшками по ретуши. Да, все-таки, я человек, добирающий информацию в процессе, но зато добирающий и набирающий не только инфу, но и умение, так или иначе обучаясь. Не все потеряно.


@темы: Отвлекаюсь

URL
пятница, 05 июня 2015
23:59

Расцвет болезненного тюльпана.

Король умер, да здравствует Король!
Единственное, что на данный момент меня так или иначе нервирует - общежитие. Я человек, который любит, чтобы все было хотя бы запланировано до определенного срока, а не заканчивалось и не обрывалось где-то на середине. Мне звонили из бухгалтерии и честно-пречестно отвечали, что переоформление договоров начнется со следующего вторника. Сегодня я возвращаюсь в общежитие и вижу милое объявление, которое в этот момент вешала консьержка: "Переоформление документов с 26 по 5 июня". Потрясающе. Благо, пришла я в общежитие около пяти, а бухгалтерия закрывается в шесть. Врываюсь. С порога заявляю о звонках. Немного поколебавшись, дамочки с чайком и булочками предложили мне прийти в понедельник "Как и договаривались". Иногда фраза "А, пофиг, пошли поглядим, все-равно в нос не ударят, деньги не отберут". И правда, тот, кто не идет на риск, мало чего добивается.
А Капитан приболел. Черт его знает, где он подцепил заразу и где умудрился простыть, если эти пару дней я была чуть ли не коалой для него. Хотя, были задумки насчет момента, когда он вышел на улицу (копать могилы ямки), а я просидела это время в комнате - не суть. Главное, что у него сейчас температура, ноющее тело, сопли и горло (а он еще умудряется распеваться при таком раскладе), а я сижу в общажке и не знаю, куда запихнуть свою заботу и беспокойство (и таблетки жаропонижающие). Он-то, конечно, поправится (взяв его метаболизм, он через двое суток уже будет как огурчик, в то время как я к этому времени переживала бы пик высокой температуры и пыталась не утонуть в соплях). Но я же гребанная заботливая Матушка Тереза, которая вчера успокаивала его и говорила, что это несмертельно (попутно отговаривая писать завещание). Горячая мокрая тушка всю ночь жалась ко мне в поисках тепла, полночи скидывала одеяло (потом во сне его искала, от чего приходилось просыпаться и накрывать этого больного человека), ворочилась, спихивала меня с кровати (от чего я уже прокачала скилл "сон навесу", от забитого носа и больного горла адово начала храпеть под утро (именно в 6 утра, это талант надо иметь) - не сказать бы, что это было ужасно, потому что я слишком беспокоилась и сон был настолько чуткий, что я просыпалась через каждые пару часов, чтобы проверить дышит ли оно. К утру вроде отпустило, сгоняли в Филион, съели острых куриных крыльев (да, я искренне полагаю, что острая пища помогает в лечении горла и заложенного носа, потому что день назад сожрала с Капитаном пачку острого бичпака). Потом, естественно, разъехались. И все правильно - с моей стороны, я не хотела мучать Капитана своим присутствием, - с его стороны, я не смогу заразиться от него (хотя у меня временами что-то першит и закладывает в носу, но это мелочи). Так, что, кто тут хочет горячего Капитана? У него 38,5.
Получила подарок от Руди. Огроменный скетчбук и красочки. Не смотря на то, что этот рыжий человек использовал мои способности направо и налево, он умудряется дарить такие классные подарки в преддверии праздника. Я довольна, но не скажу, что так же готова безвозмездно помогать ему, как это было в прошлом. Хочешь помощи - изволь заплатить.
А еще мне сказали, что я похудела. Я, конечно, рада, мне приятно и все такое, но, рассматривая себя в зеркале, я не вижу результатов. Сегодня не бегала из-за банального отсутствия обуви, в которой мои ступни не будет адово болеть, зато поприседала и накинулась на пресс. Больно, тяжело, но присутствие этих двух постулатов говорят о том, что я на верном пути. Лежа на диване жир не сгонишь, а минусы не искоренишь. Завтра попробую составить программу приседаний и пресса, возможно, добавлю что-то еще.
Кстати, насчет питания. жру я неплохо Кажется, у меня подозрение на аллергию на мясо. Да, есть и такая аллергия. У Ромы была аллергия на говядину и молоко, а у меня, кажись помимо говядины, еще свинина и баранина. Вообще, эти три вида мяса я не переношу, меня тошнит от их запаха даже в приготовленном виде. Но сегодня пришлось попробовать соседский шашлык, от которого спустя двадцать минут я танцевала вокруг унитаза как 14-летняя булимичка. Но это еще полбеды. После фонтанов любви и счастья, резко перехватило дыхание, от чего я минут десять лежала на кровати, восстанавливая дыхание. Самочувствие ухудшилось, появилась тяжесть и головная боль. Больше никаких экспериментов с мясом. Только салаты, лето же.

@темы: Gula

URL
вторник, 02 июня 2015
23:49

Женщина с именем Войны.

Король умер, да здравствует Король!
Пришла к выводу, что все мои сны так или иначе благотворно влияют на мой информационный круг. Я каким-то странным способом умудряюсь знать о каких-то далеких знакомых (которые, по сути, и не знакомые, а какие-то знакомые знакомых, короче, те еще ребята), точнее о том, чем забиты их головы и что они намудрили в жизни. На данный момент так происходит у меня по отношению к одной особе, которую я знаю максимум по реальным рассказам Капитана... и по "рассказам" во снах. Не знаю, с чем это связано, и почему, именно она, но меня это скорее удивляет, чем беспокоит:
- Она уже заселилась в новую квартиру, - как-то неуверенно говорю я, напоминая Капитану об этой особе.
- Бред, эти дауны ничерта еще не получили, - нервно отмахивается он, мрачно глядя в темноту комнаты.
- А я чувствую...что они уже в новой квартире...и ее прямо сейчас...
- Хватит нести бред! - рыкает на меня Капитан и наш мини-диалог об этой дамочке сходит на нет.
Когда-то давно, еще в зачатках нашего знакомства с Капитаном я по каким-то неизведанным причинам очень яростно ревновала его к ней. Разглядывая одну-единственную фотографию, которую мне удалось получить, в моей голове происходил эгоистичный диссонанс "Ну почему именно она? Она же даже на стандарт женской красоты не тянет, а тут - идеал! Она же пухлая и совсем некрасивая!". В этот момент стоило бы мне подойти к зеркалу и ударить себя по лицу, потому что я-то со своими щеками уж точно не красотка. Но я продолжала тихо негодовать и злиться. Потом это резко прошло. Просто вдруг оборвалось. Это было раньше амнезии, месяца так в октябре. Я забила на эту злость, полностью ушла в медитации и йогу, так что думать о ней ну совсем не хотелось. А потом эта особа опять залезла в моё информационное поле, но уже во сне. Сначала я не понимала, что это за рыжая голова на подносе у Кали и что значили слова Медузы "Женщина с именем войны близко", но потом меня будто молнией ударило.
Круг сомкнулся.
Я будто проснулась от очень долгого сна. Чувство осознания и понимания прекрасно. Эта блюющая на подносе, противно пахнущая, с недавно начавшимися появлениями гнили, из которых рождаются блестящие, скользкие, черные как ночь, кристаллы - все это и есть Она. Та девочка с оленьими рожками. Однажды мне приснилось, что я охотилась на олениху - неловкую, плохо переступающую и с глупыми лошадиными глазами. Но не смотря на это, животное старалось держаться грубо и даже горделиво, своими неловкими прыжками, отдаленно напоминающими грациозные и резкие прыжки обычных оленей, показывая, что я должна повести себя как хороший охотник. Но я просто шла к ней с каким-то ножом в руке. Так вот, эта глупенькая олениха смотрела на меня, точнее на мое отношение к ней ("Смотри, какой я олень!", "Смотри, как я грациозно держусь!"). но совсем не глядела на окружение и на то, что мы зашли в какую-то глушь. Оленя запуталась в ветках, упала, начала подвывать и просить о помощи. Я с долей грусти посмотрела на нее: мне не было противно, скорее, скользкая жалость зашевелилась во мне. Я замахнулась ножом.
Теперь, когда я вижу отрубленные головы оленей, во мне просыпается непонятное чувство удовлетворения и мимолетного счастья, будто в меня силой запихали шоколадку. Я убила излишке горделивого и неуклюжего оленя. Я "отпустила" голую рыжую девушку, блюющую на жаре. Но на ее голове Кали во снах выращивает кристаллы, а Медуза собирается делать диадему. Плюс в реальной жизни я ненароком узнаю о том, что она получает какие-то бесполезные мелочи, которые какое-то время хотела получить и я. Такие шутки судьбы меня напрягают, но я стараюсь сводить все в шутку.
Напрягают, потому что страшно.
А Кали во сне постоянно пытается пробудить во мне то, что я давным-давно забыла: ненависть к человеку, озлобленность и ревность.
сон

@темы: Invidia, Сон разума

URL
вторник, 26 мая 2015
01:35

Человеку нужен человек.

Король умер, да здравствует Король!
Ты гуманист, быть может, последний на Земле.


Большинство моих знакомых знало о том, что я панически боюсь оставаться одной в новых, неизвестных мне ранее, местах. Тем не менее, эти самые знакомые очень любили подшутить надо мной, назначая встречи в той или иной части города, где я ни разу в жизни не была, а потом просто сваливая, оставляя меня на произвол судьбы. Я, как человек с собачьей натурой, на тот момент, наяривала кругами по два часа в ожидании тех самых людей, которые в этот момент уже забывали обо мне и принимались за свои дела. Позже, узнав, что мне от такого стресса поплохело-подурнело, и мне пришлось даже прогулять занятия, удивлялись, переглядывались, а потом принимались истошно хихикать между собой, говоря о том, насколько я слабая и беспомощная. Это продолжалось довольно долго, но в один день я просто перестала принимать предложения на прогулки в том или ином районе города. Я соглашалась только на старые, известные мне вдоль и поперек, места. Фобия поутихла, но не исчезла совсем. На днях мне пришлось заново пережить это отвратительное чувство панического страха.
Москва требует к тому, чтобы ты, несмотря ни на какие свои фобии, продолжал двигаться дальше. Я довольно часто стала соглашаться на прогулки в новых местах вместе с Капитаном - понятное дело, доверие к этому человеку у меня выше крыши, паниковать нет смысла и всё к этому прилежащее. Я в короткий срок успела с ним облазить неизвестный мне ранее Парк Культуры и Фили. Все проходило гладко и без единой капли страха. Разве что однажды мне пришлось самостоятельно сесть на электричку, и тогда я понемногу начинала паниковать и трястись, в итоге, сев не на ту электричку. Но все обошлось, и в экстренную ситуацию я сумела подойти к кондукторше и уточнить маршрут. Но в этот день все пошло просто наперекосяк. По сути, я должна была ехать этим же маршрутом, до Перхушково. В итоге, мне был отдан приказ тащить свою задницу аж до Беговой. Были какие-то проблемы с телефоном Капитана и мне приходилось пересиливать свой страх звонков и набирать совершенно иной номер (но этим я практически не воспользовалась и это была моя ошибка). Получив короткое смс с текстом "езжай до беговой я тебя там встречу", я выдохнула: казалось, все позади, сейчас я выйду из вагона, а там будет меня ждать Капитан. НО! Выйдя из вагона меня ждал далеко не Капитан с уставшим лицом. Станция метро Беговая продувалась со всех сторон, отчего я успела замерзнуть в первые три минуты стояния на ней и втыкания того, где я нахожусь и что, собственно, делать дальше. Ко мне успели подлезть два бомжа, пьяных вусмерть, одного из которых я проигнорировала, а вот второй был понастырней, но, оказавшийся рядом паренек (который с таким же потерянным лицом бродил по станции и также кого-то ждал), отвлек внимание алкоголика и дал мне шанс отползти в другую часть станции. В итоге я пробродила в метро 40 минут, к этому времени замерзнув и подпортив себе настроение негативными мыслями. Уже решив, что Влахо нашептал моему Капитану о моих страхах и последний решил также подшутить, я собиралась садиться обратно в вагон, как вдруг мне позвонили. И в этот момент моя ебанутость достигла пика и побила все рекорды за жизнь. Капитан все это время стоял сверху, у пригородных поездов (и так же, наверно, замерз) и ждал, когда я позвоню. Коротко приказав выходить из метро, я повесила трубку и побежала. Но не тут-то, блять, было! Меня ждало новое испытание! Передо мной оказалось аж три (ТРИ, КАРЛ!) выхода из метро. Но в этот момент я осознала три вещи: 1. надо звонить Капитану; 2. Беговая - это метро к пригородным поездам, такая же, как Фили, например; 3. все это время я сглатывала противный комок в горле, держась из последних сил, чтобы не запаниковать. Но, к сожалению, страх взял свое и я побежала к первому попавшемуся выходу. На поверхности позвонил Капитан, сдерживая злость, постарался доходчиво мне объяснить, что, и где, и как. Попытки со второй мы умудрились встретиться. Вот тогда и началось: и дрожь, и слезы, и оправдания. Я чувствовала себя обиженной и жалкой одновременно, Капитан (как ни парадоксально) пытался меня успокаивать, грел, обнимал и гладил, но при этом, отпуская ехидные шуточки в мой адрес. Потом еже все время, что мы ехали в электричке (в вагоне, где не было света, от чего я успела немного обмякнуть в капитанских объятиях, притихнув и вцепившись в его рукав) он мне объяснял, где и откуда можно доехать, как устроена вся кухня с электричками, почему так получилось, а так же рассказав парочку таких же "страшных" историй из своей жизни. Короче говоря, меня успели в короткий срок откачать и успокоить.
В тот день я немного почувствовала себя кому-то нужной. Конечно, это обманное чувство, но когда всю твою жизнь над тобой "прикалывались", оставляли одну, а потом требовали от тебя чего-то, потому что ты, видите ли, обязана этим скотам чем-то. И вот среди всего этого хаоса появляется человек, который не оставил тебя, а, стиснув зубы, вытерпел всю мою панику, все мои слезы и дрожащий голос, не сорвавшись, а спокойно объяснив - чувствуешь что-то большее, чем благодарность. Любой другой давно плюнул бы на такую истеричку как я и оставил бы на этой ужасной Беговой. Но Капитан поступил более чем по-человечески.
Цените таких людей.

@темы: Acedia

URL